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第二十三章 你的子,沉默的言(四)

漫步人世间,你不在身边 tt郎 1748 2018-03-22 19:32:30

  四、

  那次和好后,迎来的便是圣诞节,我偷偷坐车来南京陪你过。之后,你该考的证也都考过了,我也开始不奢求你要在我身上花多少时间,我不会像以前一样,要你带我去旅游,要你带我去逛街。我喜欢你,所以我更没有想要影响你,我变的不再胡搅蛮缠,变得更加有分寸。

  我也会和哥哥莫得,嫂子纪笑来南城看你。回来后,低调的莫得告诉了家里人。我妈知道了你的学历和家庭背景,门不当,户不对,也不愿我同你交往。

  苟且的话,苟且的话可能不麻烦,充其量就是难受一点罢了。可是为什么?为什么要这样活?为什么我们不能按照自己的意志,去追求我们自己的人生。

  也许,生命早已描定我的式样,那般薄弱,可是遇见了你,你给了我生命无法承之重,我也会用我接下来的一生来报答你。

  对了,有一次,我和朋友去重城玩,回来的机票正好也买到了南城的,因为方便,因为你。那天我告诉了你,你说你一定要来接机,即使你学业繁重,处处感觉时间不够用。我也知道,当你想早做成一件事,却又不知道能不能做成的时候,总感觉时间不够充裕,就像18岁的一天和25岁一天长度是不一样的。

  下机的时候,天是刚洗过的,山岗照着太阳又留下一片影。黄昏下,远树凝寂,七分鹅黄,三分橘绿。提着行李,仰起头到处寻你的影子,走出来第一眼便看到你。就像聚光灯下,眼中的除了你的一切都是黑白的,只有戴着帽子,低着头玩着手机的你绚烂无比。

  多日未见,如隔数秋,思念泛滥成灾。在云端处,我早就模拟的一万种于你相遇的场景,结局都是我向着你奔跑过去,然后给你一个大大的拥抱。可是当你在我面前的时候,我却像个无头苍蝇,可能这就是子言,不善表达,不善主动的子言,就算我们是情侣,我也克服不了生命给我描定的式样。

  我偷偷跑过去,从背后扯了扯你的衣角。你立马转过身来看着我,嘴角微微上扬,没有多说什么,伸手接过我的箱子,牵着我的手去打出租车。

  那个背影,我无法忘怀的,掌心的温热,我戒不掉的。

  晚上我在你的怀里,睡的很香。最美好的事情莫不是,睡的是你,醒来是你。

  你还跟我吐槽,说我昨天打的呼噜巨响,还说了梦话······想起来,这还是你第一次让我枕着你的手臂,估计是你看在我飞回来太累,给我一天特权。以前我每次靠上去,都会被你推开,我不死心,又继续靠上去,又被推开,最后甚至还会吵起来,背对背睡······想想也确实是你可恶,别人家的男朋友就不会嫌累。

  你送我去车站的路上,我特别的难受,总希望出租车能开的慢一点再慢一点,和你多呆一秒钟也好。可是越想车慢一些,路边的风景却感觉更加模糊一些。到了车站,你撅着嘴巴说亲一口,然后我又害羞了。嘴上说着不,身体却老实的很,根本不受大脑控制,这该死的躯体竟然出卖了我的灵魂!回头望望没有人,迅速朝你嘴巴亲了一下。你也笑了开来,轻柔如同花影,痒痒的甜蜜涌进了我的心窝。

  “我走啦,再见!”转身就向车站走去,不敢看你,怕自己难过。进了车站以后,我还是回过了头。窗户外的你一直看着里面的我。走一会儿,我回过头,是你。又走了一会儿,我回过头,是你。再远,也都是你。你大概看不到我了吧,你背着重重的的双肩包低着头,转过身,是不是也要去给我买橘子了。

  你发给我一条微信:我爱你,再见,再相见的再见。

  火车噙住轨,过山,过水,过陈死人的墓。我难过,心空落。

  现在的你正准备出国,为了以后林城的户口,这样你就更加忙碌了,脑子里也大概只是学习了吧,不知道我还存在着多少。

  我一点不想你考研,还不想你去留学,也不想你去林城工作,更不想和你异地恋,就算你随便找份工作,我也不会建议。就像纪凌尘和阚清子,阚清子要的不是繁华富贵,可能只需要一个承诺,一个守约,而纪凌尘迟迟不求婚,节目里他说算下来至少要几千万的存款才行,还没有这个资格。可能你跟他一样的想法吧。

  我知道的,因为我,你有强大的动力,因为我,你有父母的压力。你肯定会喘不过气,我虽然不知道该怎么做,但是我现在会支持着你,不会像以前那般懦弱,自卑,也不会像以前那样倔强,自私。

  反正我可忘不了你,那一天你来,就像黑暗的前途见了光彩,你是我的老朱,你教给我什么是爱情,你惊醒我的昏迷,你照亮我内心的阴影。

  现在我的备忘录里只有一个文档:不要影响你学习,不要谈出去旅游的事,不要限制你的自由,不要磨光你的耐心。

  呐,我会静静地等着你,等着你长大,等着你驾着七色云彩回来,掀起我的红绸布。

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