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第二十章 你的子,沉默的言(一)

漫步人世间,你不在身边 tt郎 2245 2018-03-22 19:30:35

  都说好茶要配好壶,好花要配好瓶,而佳人也自当配才子,而在大家眼里,我们不像那天空中的日和月。如果说你是耀日,那我便是流云一朵,在澄蓝天,不愿与你争亮,只想陪伴与旁;如果说你是那明月,那我便是渺小星芒,浩瀚银河,甘于点缀躲藏。爱上你,也许我会变得很低很低,低到尘埃里,却也能开出花来满心欢喜。

  一、那天,我考虑再三,准备遗忘所有有关你我相识相爱相恨的日子。

  那天,我泣不成声,下定决心要去度过非你不可相伴的下半辈子。

  上天是在和我作对么,在我最悲伤的时候泼冷水,明明心情如糟糠,这初冬午后的阳光却不给我台阶下,照在我的脸上,暖洋洋的,无情的嘲讽着。冬有冬的来意,寒冷像花,花有花香,我不知道上帝是不是也支持我这一决定,遗忘会像寒冷一样残酷,而迎来的结局终会飘来花香。

  冷静思考犹豫了好久,还是拿出手机,对着依然置顶聊天的老朱,慢慢敲击着屏幕。

  “老朱,我没有生气,我们分手吧,安安静静的,放过我吧。”

  输入完这一段话,将手机关机,我怕的是看到他的面容,我怕的是感知到他的气息,我怕的是听到他的声音,更怕的我还很爱很爱他。所有有关的他的一切都能让我死寂地心重新跳动。

  放下手机,仰天,老朱,求你了,求你了,不要继续折磨我了。

  冬日的阳光会催眠,睡了一个午后,一个冷颤就醒了,脸颊上不知什么时候有的泪痕,拿起手机,想看看现在的时间,关机着的黑色,看着屏幕中的悲伤的女人,好丑。

  呢喃片刻,叹了口气,按下开机键。

  你不挽留,我会很难过,但正好释然开。

  你若挽留,我也会开心,终还将之割舍。

  屏幕亮开,解锁密码依然还是你的生日,想着也该换了。

  微信有很多信息,我知道是你发给我的,但是我不敢点开。

  可我还是点开了。

  “子言,我真的不想分手,我知道你这次为什么很生气,其实我当时真的不知道怎么和我妈说,所以你觉得要被我妈烦。

  其实你刚刚说什么要我放过你,我真的真的好难过啊,其实我知道你觉得你以后可能不会真的和我结婚,可是我真的想啊,所以我真的想考研究生,之前考研究生只是我爸妈的意思,我现在真的想为了我们的以后去考研究生。

  我知道其实你最想的就是我要是毕业就和你结婚最好。我如果是个南大的本科生那我也就这样想了,可我如果就这样去找工作,以后真的还是要去啃老,肯定不行的啊,我这样的本科出去真的只有那种普通工作,我们以后真的不能去旅游,没有闲钱去买吃的去旅游。”

  你啃老也好,普通工作也罢,我也不要以后多繁华富贵,我只想和你在一起啊。就算是以后苦日子,我也愿意啊!

  “我也不知道你能不能理解我,是不是觉得我妈宝,你觉得我很怕我妈,其实我真的很想和我妈说啊,可是我怕我要是什么考试没通过,我妈烦的时候来联系到我分心了什么的,那就好烦的。

  有的时候真的想自己是个富二代,不用努力就能给女朋友买好东西,不用努力会有很好的起点平台,可我不是啊!

  我真的很怕和你分手,真的,只要最后是你,我真的不怕的。我怕的就是我要是真的和你分手了,那你要是有了男朋友,那我怎么办啊?”

  嘀嗒,一滴泪水滴到了屏幕上,呵呵,什么时候我已经不成声泣了。你大可以雄鹰展翅,以后找到更好的女孩子,我这般条件,除了漂亮一些,没有强大的背景,没有任何才艺,连文凭也是最低的。又笨,又不温柔,以前是这样,现在也还是这样,说不定以后还是这样,凭什么值得你这般看待。

  “我有的时候总感觉,看那个网上说的什么全世界有多少人会是你爱的什么的,我觉得你就是啊!我觉得自己蛮幸运的,20岁就遇到了。虽然那个数据说好像有很多人,但是概率是很低的啊,我好怕我以后就碰不到这么喜欢的你,那真的好可怕啊!所以我真的真的不想放手啊!我其实是能感觉到异地恋很累的,可我感觉反正我能坚持啊,真的真的喜欢你,我觉得我能坚持,我们不要分手好不好。我不要你沉鱼落雁,不要你琴棋书画,我只要你,我只要你喜欢我,我只要你承认,我只要你相信我,好不好啊!”

  双手按住屏幕,冬天真的好冷啊,更何况现在泪涕成河,风吹暖流不断吸取着脸上的温热。我也好想忘掉腼腆,追过脸来,把一串疯花说在你面前,可是却总埋在心里。

  我喜欢你,可是你飞太高,我又配不上你,那我就是自私,你可以变的更好,我却不希望这样,那我还算喜欢你么,对啊,那就不算啊,可你说都是为了我好,对啊,好像又真的是这样,你也是想带过更好的生活,那你肯定也爱我,可是,可是我也不敢啊······

  思绪如杂草,被风吹的好乱好乱。

  叮咚。又是一条信息,我真不敢看双手掩藏着,震动着的手机,就像是开始摇摆不定,不敢面对我的感情。

  “有些傻话,不但要被背着人说,还得背着自己。让自己听见了,也怪难为情的。”

  我也不知道为什么看到这句话会莫名想笑,从来没有听过老朱认真对我说过情话,好像老朱要第一次说了,明明想放手,心中却期待着。

  好久好久,没有回信,我都想回复了,你想说什么就说呀,怎么这样。

  “我爱你,

  我一辈子爱你。”

  阳光从云后又窜了出来,斜照在我的脸上。睫毛明明还是湿漉漉的,如河床干涸的脸颊上明明依然存有泪滴。抿着的嘴,憋了好久,终于还是笑了开来。

  最犯规的莫不是煽情过后的情话,悲哀后不悲哀,全是无名,一闪娉婷。

  哭着,笑着,

  “哼,好土喔!不算,不算!”

  “嘿嘿,哈哈哈!我第一次说我爱你唉,你知不知道要多大的勇气和不害臊!”

  “哼,交往这么久,你还好意思跟我说你第一次说我爱你?”

  ······

  后来,我一直喜欢下午的阳光,它让我相信这个世界任何事情都有转机,包括我自己。生在这世上,没有一样感情不是千疮百孔的,爱你可能是我一生的磨难,可是不爱你是我一生的遗憾,这一次,因为你,我不再退缩,我不愿去遗憾。

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