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第四章

陪猫去世界尽头 陆慕秋 3394 2017-11-22 16:12:01

  18

  对面宿舍的一个同学,以前大一六人宿舍时一个宿舍的,找了一家旅行社实习,准备做导游,好多其他同学找都了酒店,在酒店上班,好像我们旅游专业的学生就业途径也就是这么两个。

  原先妈妈也不大愿意让我去当导游的,觉得导游这份工作不体面,会不好嫁人。现在或许听了别人说,其实当导游也蛮好的,毕竟我是学这个专业的,也有导游证,相对来说会好进入一些。

  只是不知道为什么,我就是那么不想从事和自己专业相关的行业,无论是去旅行社还是去酒店。可一不从事这些,似乎就没什么好做的了。

  因为教师资格证也没有考到的关系,今年不能去考教师编制,可就算考到了证书,还能不能考,会不会考上,也是一个很大的问题。公务员和事业单位好难考,似乎已经超出了我的水平。不过再仔细想一想,再问一问自己,前面的那些考试,真有用尽自己全部的心思和功夫么。

  貌似并没有,每次都是还没有复习准备好就去考了。考公务员的时候,行测自己本身就挺弱的,也没有复习透彻,申论和公基直接就放弃学习,什么都没看就去考了

  上次考事业单位的时候,你推荐的《壁尘公基》还有好多都没有来得及看,有几章完全是崭新的,试卷也就零零碎碎的做了几套,大部分的试卷都还没有做。

  报考的时候说这个人多,那个竞争激烈,自己专业不好都没有什么可以报的,说就算进面试了人家有关系也还是考不上。最后却发现,以我现在的水平,根本就不是人多人少竞争激烈的关系,也根本轮不到去拼什么关系的地步,如今的真相是,我还没有达到可以那样说的水平。

  你比我聪明,也是努力了那么久,最后才考上的。我都还没有好好去努力,若是上帝要有好运给我,都找不到我手在哪里。

  已经浑浑噩噩不知道过了多少天了,知道自己应该去努力却总是蜷缩在被窝里、摇椅里,让自己静静地腐烂。想认认真真好好地考一次,我不希望这是我不努力的结果,更宁愿这是我智商的问题,至少这样将来可以不去后悔。

  谢谢大熊训斥我、教导我,你是我男人,亦是我生活事业上的导师,你告诉我什么该做什么不该做,告诉我许多不曾有人告诉我的道理。很喜欢听你的话,所以更想做你喜欢的那种乖乖巧巧努力上进的女孩子。

  从前总是想得太多,要答应一个人,总是会想到以后结婚,会考虑很多,比如地域差异。只是不知道为什么,遇见你的时候,我就是什么都不想去想,什么都不愿意去顾,就想和你好好谈一场恋爱。

  你是第一个,也是唯一一个会令我这般冲动的人。不是你说的那个时候我想谈恋爱了,然后就和你在一起了,只是因为那是你,才让我生出这样的冲动,可为什么这唯一一次任性的冲动,却让我们两个人如今这样痛苦。

  我还是会忍不住傻傻的想,我们会不会最后奇迹般地走到了一起,就像你奇迹般地找到了我的店,然后我们又奇迹般地彼此相爱。

  深夜,很想念你。

  19

  这一天好累,整整坐了一个上午的车,快要到的时候,在服务区停了。我知道,那时候我离你肯定很近,如果是以前,一定会给你发送一个小恩爱的距离,告诉你,我到服务区了,离你很近呦。

  只是现在似乎没有了理由,也没有了必要,又来到了你的城市,只是身边没有了你。论文盲审出来了,又要改论文,发现每个老师的修改意见都不一样。盲审的老师说有问题,自己的老师又说没什么问题,感觉完全就是在拿我们开涮。

  发现每次我要准备考试的时候就开始让我们改论文,原本还能略有些宽裕的时间一下子就又变得好紧张,然后我就又开始后悔,后悔先前有时间的时候为什么不早点开始复习看书,后悔为什么明知道可能会有这样的结果出现,却依旧放任自己,好讨厌这样的自己。

  晚上的时候,菲菲和她男朋友打电话,看上去两个人的感情还是很好,她从上海带了礼物给我,封面是朵真花标本的本子,很漂亮,很喜欢,都舍不得拆开,还没想好该拿它写点什么。

  一直都在忙着改论文好累,就那样坐在电脑面前一整天,改到头痛,改到脖子酸痛,都没有时间去看书。明天准备回家去报名,菲菲写的论文好多有关旅游法的查重很严重,很难改,想到我曾说过你是法学的,就随口说了句,让我问问你当初论文是怎么改过来的。我瞬间愣了一下,然后低头说,“我们已经分手了”。

  每天都默默地,安静地看你写的日记。一般你一写,小恩爱一有动态,我就知道了。没有想到是你真的每天会为我写,只是不知道,你会为我写多久。

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  心里很平静,不会像从前那样有崩溃的情绪,每天仍旧和同学一起吃饭、聊天,好像自己什么事情都没有发生过,只是偶尔一个人的时候又会很难过,会想到一些令自己心痛的事情。似乎忘了爱是什么,原来一直期许是粉红色的,现在只知道它是痛的。

  很久没有听见你的声音了,依旧好好听,好温柔,好喜欢。真的是好难过,就这样拨通了你的电话。不是你说的那种只有难过才想到你,才会给你打电话的人。

  要知道开心的时候也好想和你分享,想不管什么都能和你分享。因为也只有这样情绪激动的时候会有勇气去拨打你的电话,因为理性的时候知道不能打,我们曾约定了好的。

  大手机电不多了,还得靠它导航就用小手机给你打。知道你常用的号码手机掉了,就打了电信的,结果打不通,意识到肯定被你拉黑了,用大手机打的时候通了却没有人接。想你是不是不想接我电话,以防我又像疯子一样打你电话,还是这只是另外一种屏蔽的方式。

  心情瞬间更加失落了,难过的时候都找不到可以倾诉的人。后来又接到了你的电话,让我感觉到了你仍旧是会关心我的,晚上小恩爱的日记继续,让我感觉到了我难过的时候身边还有一个你,好开心,心情也好很多,

  想我的电话始终为你敞开,想你以后难过的时候,还有我能够倾诉,就像在我不开心的时候你会陪在我身边一样。想你不开心的时候,能让你感觉到你不是孤独的,你还有我,你对于我的意义很特别,就像是亲人一样。

  很早前就莫名其妙的看了你的日记。对不起,没有你的的允许,就看了你的日记。知道随便看别人的日记是不对的,只是不知怎么地就被我看见了。

  一开始,也只是抱着想想的态度去猜测那个人是不是你,后来看了之后就确信那个人肯定是你。看到你的日记,慢慢地开始渐渐喜欢上你,喜欢看你写的东西,喜欢你的才华。

  你的日记告诉我,你本是有心的,甚至用情很深也很痴情,好喜欢那样的一个你。看你的日记,便看到了你所有的悲伤与难过,看到你的无助,就像我一个人难过伤心的样子。

  心疼你,就算在日记里看到了真实的你和对我说谎的你都不想拆穿你,心疼你说你复读两年,我不知道你是怎么熬过来的,不想拆穿你虚假的年龄和身份。心疼你说你以前喜欢的人不喜欢你,想有人陪在你身边的时候却一个人都没有。

  一直不敢告诉你,我看了你的日记。因为我害怕你知道了会把那个网站写的都删了,那我就再也不能通过这样的方式去看到你的生活与内心了。

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  对不起,今天猫小小不好。知道大熊还是关心猫小小的,最后也舍不得再不理你,只是后来我去上厕所了,啊呜,猫小小不想再好爱好爱一个人了,再也不敢了。

  其实好想把所有的爱都给那个自己喜欢的人,把他打扮成帅气的模样,想他和我在一起一直都是快乐的,会秒回他的消息。他不开心了就去陪他,逗他开心,在特殊的日子,也会想好多浪漫的惊喜给他,陪他一起做他喜欢的事情。绝对的信任他,爱护他,珍惜他。不会再去想任何人,不会奢望有更好的人,把所有的温柔都给他。

  可是猫小小真不敢了,因为总是在自己付出真心的时候却没有好结果,受到的都是伤害。然后自己一个人躲起来哭,害怕被别人问自己怎么了。

  我说不出来,也不想说。现在的我,看不到未来的一丝希望。以前从来没有想过去考公务员,觉得太难,肯定考不上。事实证明,对于我来说,真的好难。如今总是做些不大可能的事情,因为也没有什么更好的选择。

  想要有份稳定的工作,然后去做些自己喜欢做的事情。原先一直想当老师,因为老师假期比较多,然后就可以有很多时间留给自己。

  想在空余的时间去学习乐器,吉他和钢琴都是半吊子,只是学了一点点的一点点,想去学习舞蹈,跳舞的人看上去好有气质,跳跳舞还能让自己多运动运动,本身不太喜欢运动,体质不好还缺乏运动,用自己喜欢的方式去运动是不是很好。

  想在闲暇的时光一个人静静地听音乐,看许多的书,已经好久没有像以前那样有耐心地看完一本书了。想出去走走看看这个世界,要是能和自己喜欢的人一起出去旅行,那应该会好幸福。

  不知道未来会怎样,会做着什么样的事情。不知道未来,会不会有你。

  祝福

  总在不见与再见中徘徊,总在祝福与希冀中彷徨。

  总在挣扎与放手中犹豫,总在受伤与痛楚中哭泣。

  总在雨天独自打伞穿过街边小巷,总在冬天分手。

  或许有一天你能望见,滴滴刻在斑驳石路上,我沉默的祝福。

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