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陪猫去世界尽头

陆慕秋

  • 浪漫青春

    类型
  • 2017-11-18上架
  • 130353

    已完结(字)
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第一章

陪猫去世界尽头 陆慕秋 2079 2017-11-18 16:13:02

  1

  新年里去外婆家,亲戚朋友们都友善地问我现在几岁了。我回答说23了,外婆说在我们乡下这个年纪可以找对象了,正好明年这个时候能捎带一个男朋友回去见她。

  好想明年可以把你带过去,每次和你通话都舍不得挂,不想切断手机里传过来你的气息,每天早上醒来想的人是你,每天晚上入睡前想的人也是你。

  我,每天都在想你。

  2

  外面风好大,在屋里能一直听到呼啸的风声。天气突然变得好冷,看了下手机自带的天气预报,明天最高也只有零下4度,你住在我北边,那里一定更冷,风也更大吧。

  每天,都在痴痴等你的早安和晚安。没有你的晚安我睡不着,没有你的早安,醒过来的第二天会很失落。

  3

  妈妈说,家里为建新房筹来的钱还没有还清,想我毕业后找到工作了能不能帮着一块还。以前只知道家里是借了钱,却也听到爸爸讲过,等到我毕业差不多也就都还上了。

  后来爸爸说,其实是可以一下子都还掉的,只是家里还要做生意,还了就没有资金再去周转,可如今挣得少,欠的多,只得再拖一拖了。

  生活怎么这样,这样让我难过。好像都没有什么能让我开心的事情,只会越来越不开心,越来越绝望。不想毕业,不想面对很多事情。

  可是,我早就已经不是小孩子了。

  4

  我们很大程度上是不大可能在一起的,大熊要是想结婚的话现在就应该好好找起来,我也不想耽误你,等你找到了就告诉我一声,我会安静地离开。

  其实,还有很多事情想跟你一起做。想和你穿情侣装,戴情侣戒、情侣手链,喝情侣水杯,用所有可以是情侣的东西。

  想和你一起去旅行,一起去你想去我也想去的地方,在火车上可以把头靠在你肩膀上睡觉,可以跟你手牵着手一起走路,一起看沿途美丽的风景。

  想和你拥抱,可以在被窝里抱着你说话、听音乐、看电视,倦了便相拥着一起入眠。想可以每天在家等你下班,在灰色亚麻餐布上为你盛上一盘今天刚研究好的新菜品,想你难过了不开心了,我都可以陪在你身边,想把自己全部的温柔给你,想你一直可以是我的大熊,我的大乌龟哥哥。

  想你有一天心里只有我一个。

  5

  大熊看着好憔悴,不在你身边要记得好好照顾自己,你是我最心疼的宝贝,知道么。爱情真的好奇怪,怎么会有这样的感情,怎么就这样爱上一个人,怎么就这样会疯狂地去想念,怎么就这样他一不开心了你也会好心疼好难过好不开心,怎么就这样只要一联系不上他就会为他胡思乱想,那么那么的害怕失去,怎么就这样为了他喜欢别人而吃醋,流泪,撕心裂肺地痛上好久。

  又怎么就这样只要一看到他就会不自觉地嘿嘿傻笑,又怎么就这样只要一收到他的消息就突然间好开心,又怎么就这样只要光是听听他的声音就能将自己的整颗心脏都给暖化了,又怎么就这样只要他一点点的温柔,一点点的爱就能够觉得好幸福。

  直到现在遇见,才让我明白,曾经遇见的,那不过只是有好感,都不是喜欢,更不是爱,与对你的感情根本不一样。不管将来怎样,你就是我今生今世最爱的人,从此再无其他。

  我是只属于你一个人的猫小小,你是我心里的唯一。

  6

  想你每次难过的时候都可以陪你,紧紧地抱着你。让你知道你不是一个人,不管怎样我都会在你身边。可惜最近却似乎总是不能在你身边,只可以通过手机说着一次又一次的有多爱,有多想念,一切都显得好苍白无力。

  我知道你最想要的,是有个人一直陪在你身边,而不是几堆冰冷的文字。知道你一个人的时候很容易就会感到孤单难过,好心疼你。对不起,我的大熊,又让你一个人难过了。对不起,此时此刻猫小小不能陪在你身边。

  不管你感受或感受不到,我一直都在。愿陪你走过你人生中的不如意,愿陪你度过那些不开心的日子。

  7

  很喜欢你,当初刚和你在一起的时候,没有想到后来会那么喜欢你。或许你从来都不相信我喜欢你,因为我没有为你不顾一切地留下来,如果不是给你看了我悄悄写下的日记,你是不是会更不相信我。

  我也有我的苦衷,放不下爸爸妈妈,也不知道自己若抛弃一切跟随的那个人会不会一直爱我。我胆子很小,也很怕受伤害,甚至于从前都不敢接受任何一个人。

  因为缺乏安全感,不知道该不该去相信,知道好多男生也只是和女生玩玩,再或者就是追你的时候百般热情,一旦得手后却又无情地抛弃。

  一直都不敢爱,你是唯一一个令我鼓起勇气去接受去爱的,不顾后果,不管将来能不能在一起,就这样爱了。

  当初你在我们认识的不久就带我去宾馆开房,就感觉你只是想跟我玩玩而已,并没有真心,虽然那晚我们穿着衣服分床而睡,但第二天一回来我就准备提分手了。

  只是因为后来无意间看了你写的东西,很喜欢,文笔很好,文字细腻温柔就像很多时候你给我的感觉一样,觉得你应该没有那么坏。在你写的文字里,感觉到你有着深深的爱,虽然那些没有一个是写给我的,却还是喜欢。喜欢那样一个专情温柔的你,所以就算是发现了你的谎言,却依旧好心疼当时的你,也一直都没有拆穿你,知道你有你的苦衷。

  还是渐渐喜欢上了你,越陷越深。

  只是没有想到唯一一次鼓起勇气的爱,却伤我最深。可能以后都不能再那样去爱一个人了吧,为你流过的眼泪,自己都数不清了,情绪因你而崩溃的次数越来越多,自己的日记慢慢都只剩下关于你的事情。

  可荒谬的是,我唯一的爱,在你眼里却什么都不是。

  我想

  阳光打过阳台上的落地窗,在温暖又安详的午后。

  偎依在你宽厚坚实的胸膛上,听树上鸟儿叽叽喳喳。

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