渺小的行动往往胜于宏大的口号。英语有：“Actions speak louder than words.”
人是环境的产物！却也可能蚍蜉撼大树，影响环境！
听了某up主的话：说是没有理论支撑，只能写出来一堆垃圾？
我怀着深深的恐惧，极度害怕，只感觉心脏放慢了跳动频率，呼吸困难。
如果有人因为我写的“垃圾”，而受到影响，我该如何面对自己？我写的东西，要是真成了引起龙卷风的“蝴蝶”该怎么办？
我害怕未免太看得起自己，但也不敢太小瞧了自己！
胆小怯懦是我至今为止的性格底色，如何克服恐惧，继续写下去，形成自洽，是我的课题！
我在追逐喜欢的人的时候，发现这像是一个照镜子的过程，我在这个过程中，也一定程度上认清了自己：慕强，不自信，却经常在优越感爆棚和自卑感包裹之间反复横跳！
看阿德勒的《自卑与超越》，让我发现一个我所认定的事实：只要是人，只要还活着，自卑感和优越感永远都不会消失！而自卑感和优越感也不是什么需要羞耻的事情！
独处时总会想很多，有一点：人只有特点，没有绝对的优缺点！
我总是愿意也能够适应环境。
当我的这个特点有利，让我感觉到快乐时，我就会觉得我自己是心态平和，随遇而安，宠辱不惊。
当我的这个特点不利，让我感觉到恐慌时，我就会觉得我自己是毫无目标，随波逐流，盲目自大。
……
我喜欢追求优越感，的确是人类的通病，本无可厚非。但不能和别人横向对比，也不能和之前状态很好的巅峰时刻比较！
但我却一步步陷入了这两个漩涡：或是拿看似“差不多”的同龄人对比；或是拿以前的高光时刻和落寞的现在对比。结果就是慢慢卷入其中，无法自拔！
而我一直厌恶的虚假的自己：既不敢面对真实的自己，也不愿让他人有机会看到不堪的自己。恐怕也是源自于此！
此前，我一直以为是因为自己的自卑和自恋，想要摆脱自卑感和追求优越感所致。
但现在明白，这个目标人人皆有，目标没错，错的是方式方法！
生活方式，我是有怎样的长期的生存方式，才引导我自己，选择了错误的方式，追求虚幻的优越感和假性摆脱自卑感呢？
我是感性驱动，却一直一味盲目追求理性！
我好奇心非常重，对什么都“感兴趣”！但是要吃苦头却看不到任何即时回应的话，我就会很容易失去耐心！
我固执，认死理，爱钻牛角尖！相信一切，但又无法承受上当被骗的后果！
初中看剧，里面高中生都在谈恋爱，很不一样，很轻松，却都轻易考高分好大学，轻松逆袭，我信了，后果很惨烈！
高中，我爸告诉我上大学就可以电视想怎么看就怎么看，我信了，一心期盼快毕业！
高考结束，大学还没开始，我爸却又告诉我大学也要学习，不能谈恋爱，工作稳定以后再说，上学不能想其他的！
虽然我开始疑惑怀疑，但想到没人管我看电视了，就立刻选择了相信！
结果可想而知：报复性地追剧，发泄未曾满足的“想怎么看就怎么看电视”欲望！
有感兴趣的社团和项目，却没有参加和尝试任何一个，浑身捆着“上学不能想其他的”的铁链，即便感觉处处受限，却还要装作若无其事的样子，在影视作品的世界里疯狂扭动，以寻求一丝“许诺过的自由”！
结果就是阅片无数，学习一塌糊涂！能够舍得投入时间精力心思的兴趣爱好全无！一无是处！
毕业以后凭借运气找到自食其力，还能学习进步的工作，却因为离家远不得不被常常说无能被精神羞辱！恋爱也因为所谓的工作不稳定离家远不敢真正涉及！
决定辞职，放弃将要涨薪的工作，回家当“考公考编”的无业游民，社会闲散人员！哈哈哈……
每次选择了无条件相信，结果却总是让我失望透顶，绝望窒息！
我仍然愿意相信，但再也不敢轻易去选择无条件完全信任别人的话，也觉得自己可能无力承担起发现被骗后受伤瘫倒的自己！
“话不可以乱说”，但为人父母却可以轻易地发号施令，肆无忌惮地把孩子当成木偶操纵，一旦发现木偶有了自我意识，就恨不能把木偶毁掉！
我只觉得立毛肌收缩，骨骼肌战栗。